ハワイで気付いたこと。得たもの。最近考えていることをとりとめもなく書いてます。
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人付き合いが苦手な私
誰かの不幸をおもしろがる人が苦手。マウンティングしてくる人が苦手。嫉妬する人が苦手。対抗してくる人が苦手。正しくない人が苦手。言ってることとやってることが違う人が苦手。裏表ある人が苦手。
人付き合いがすごく苦手な私。余裕がなくて、白黒はっきりしたい頑固者だからだと思う。
これを聞くと
Ranって自称サバサバ系女子じゃね？
と警戒する人もいるでしょう（笑）
だからあえて言っておく。私は別にサバサバではない。忘れたつもりでもどうやら潜在意識でずーーーーっと根にもっているらしいことがハワイでわかったし（笑）
私の親友は男性。仲良くなれるのはほぼ男性か、女性では大体が男っぽいタイプか心と器の広い人。私に何か問題があることはわかっている（笑）
そしてほとんどの友人に私は本心は見せていないことがハワイで判明した（笑）
今までは、私は初対面からなんでもあけすけに話すタイプだと自分で思っていたけれど、そうじゃなかったらしい。わかる人にはわかる、バリアはって自分を隠しているのがまるわかりらしい。
そう言われたらそうかもしれない。私は変だからそのままのキャラ出して嫌われるの怖いし。
そういえば、前になんとなく波動感じるよって人に『無理して強がってるね』って言われたこともあったな。
そんなだから、ママ友は１人しかいない（笑）
お金持ちが多いらしいうちの幼稚園、なんか見下した目で見てくるマウンティング系ママがちらほらいて、怖くて近寄らないようにしている。挨拶は大事だから、 おはようございまーす❤️ってニコニコ挨拶はするけど、そっけない返事されるたびに( ；∀；)！！と内心傷ついてるメンタル豆腐女子。女子というにはおこがましい年齢だけど（笑）
でも、やっと気付いた。
ニコニコ近づいてきて、いい人のふりしてるけど陰で悪口を言う人より、最初から冷たくしてくる人の方が警戒できるから楽だということに。
感じ悪い態度とられた瞬間は傷つくけど、私はそういう人なんです、と自ら態度でアピールしてくるだけこちらが騙されないで警戒できるんだからまだマシだと思えてきた。
そんな私に友達ができた！
大人になると本当の友達はできにくい、という。確かに、学生の頃のように純粋にありのままなんでも話せなくなるのが大人というものだから、自分を隠していて本当の友達なんてなかなかできるはずがないだろう。
だけど、私はハワイで心を開ける友人が２人できた。
１人はハワイのお話前編後編に出てきたCちゃん。私の潜在意識と解決方法を見つけてくれた人。
もう１人はCちゃんと同室だった子で、仮に名前をDちゃんとしよう。
Dちゃんはとっても感受性が豊かで、ハワイで大泣きした私につられて泣いてしまうような優しい子。
私は浄化のタイミングが整ったある瞬間から涙が出てきたけれど、Dちゃんはそれよりも前から、ハワイでは思うところがたびたびあったようで何度も涙ぐんでいて、いろいろ、あるんだろうなーと思っていた。
そしたら後で話してくれたんだけど、Dちゃんも父親との不和で悩んでいたそうで、だからなのか、話さなくても分かり合えるような不思議な感覚があった。
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CちゃんもDちゃんも２人ともこのブログの冒頭で私が書いたような、苦手なタイプには１つも当てはまっていないので、信頼ができる。
Cちゃんは人の心が読めてしまうので、こちらもバリアをはる必要がなくて、ありのままの私でいられるのがすごく楽。
なぜこの２人と仲良くなったかというと、たまたま声をかけてお部屋に遊びにいったことがきっかけだったんだけど、それが、必然だったのか運命だったのか、結果この２人は私が心を開ける本当の友達となった。
友達というのは時間をかけて信頼関係ができていくものだと思うけれど、あのたった4泊6日を毎日一緒に過ごして夜遅くまで語り合えたこと、本音をさらけ出せたこと、涙が止まらなかった時、そっと２人は寄り添ってくれたこと。それだけで十分信頼できると思った。
遠いからなかなか会えないけど、きっとこれからもずっと仲良くできる友達だと思う。
私は人に恵まれている！
というのは、私のメンターである師匠が人間としてとても素晴らしい人物だから。ハワイもご一緒したけれど、それでますます確信した。私は一生この人についていこう！と。
私の師匠は人の悪口を一切言わない。ただの一度も誰かを悪く言うのを聞いたことがない。
そして人のために、無償で力を貸してくださる人。
いつもニコニコしてる。
ハワイではさんざんお世話になった。ぐだぐだ悩む私をずっと親身に支えてくださった。
ライバルがいても、蹴落そうとしないでもっと自分が頑張ればいい、と前向きに進む人。
↑この、誰かを蹴落そうとしない、という部分。そうあることが人として当たり前だと思って私は今まで生きてきたけど、世の中そんな人の方がどうも少ないらしい‥ということにここ数年でやっと気付いた、今まで脳内お花畑だった私。
こんなに人間ができた人はめったにいないんだ！それが私の師匠だ！すごく私は恵まれている！！！ということに気付いた。
去年は、職場で人の愚痴しか言わないメンバーに囲まれていた。間違っていることと戦わず、どうせ何しても無駄、と諦めて、何も行動はしないけど愚痴はいう、自分さえよければいいのが人間だよ！と開き直っている人たちに囲まれて、私は病んでいた。
でも今は違う。
生きていれば、出会う人みんないい人なわけはないけれど、こんなにも心から信頼できる人に3人も立て続けに出会えたのは、私の開運だと言える気がする。
好きになるのに理由はない離婚するにも理由はない
誰かを好きになるときに理由があると、冷めやすいと思う。例えば優しいから好きだと思ってたら優しくない部分がちょっとでも見えたら冷めるんじゃないかな。
それと同じで、離婚するにも明確な理由は私の場合はないのかもしれない。
もういろんなことがあって、それを許せるほどの愛情はなくなったということ。それだけ。
旦那が改めれば、旦那が変われば、離婚しない？と聞かれることが多いけど、そういう問題じゃないの。もう冷めたんだから、一度別れた男とはやり直せないのと同じで、今更、冷めた相手が性格が変わったからって好きになんてなれないのだ。友情ならそれで復活すると思うけど、恋愛相手には無理。冷めたらもう恋愛はできない。
急に優しくなったって、だからって愛が復活したりなんてしない。私はね。
これから冷めた相手と仮面夫婦して生きたくない。もういい年齢だとはいえ、私はまだ先が長いし。
私は楽しく生きたいよ。
私が離婚する理由を批判する人もいるだろうけど、それは、自分が我慢してるからだと思う。だから我慢せず生きる私が気にくわないんだろうと思うけど、だったら自分も好きに生きればいいのよ。
人の生き方をとやかく言いたくなるのは自分が満たされてないからだってことに早く気付くといいんだけどね。
あーなんかほんと言いたいこと乱暴に書き綴っただけだった（笑）
とりとめもない話に、もしもここまでお付き合いいただいた方がいらっしゃったなら、本当にありがとうございました。
あなたに全ての良きことが雪崩のようにやってきますように✨✨
waheguru❤️
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